私という現象が
風に吹かれてまわる風車だとして、風が吹きやめば、風車はただの物体になるし、風車がこわれれば、風は風車をまわすことができない じゃあその現象の実体は風かというとそうではなく 風車かというとそうでもない その現象が終わっても 風はどこかで吹き続けるし 風車は土に還って新たな生命を育む それはもはやここに立ち現れている私という現象ではない でもそれは続いてきたしこれからも続く 風が恐竜のほほを撫でていた頃から地球が太陽に飲み込まれる時まで あるいは宇宙が始まった日から収束するその日まで
すべて存在するものは
よきものであるとはトマスアクイナスの言葉らしいが、わたしは小さな頃から自分の存在が不安だった わたしはここにいていいのか わたしは正しい行動をしているか
この大きな不安はずっとわたしのそばにいて、成長過程で形を変えながらわたしを占拠した
小学生のころはクラス替えのたびに仲良しのこができるか
中学生のころは第一志望の高校に受かれるか
高校生のころは第一志望の大学に受かれるか
大学生のころは資格試験に合格できるか
20代のころは私を愛して結婚してくれる人がこの世にいるのか
30代にはいったいま はたして子供はわたしのもとにやってきてくれるのか 子供が産まれたとしてきちんと育てられるか
これらの不安をごまかすために神頼みをし、カウンセリングをうけ、お守りを買い、留学をし、ヨガをならい、できることはなんでもやった
あぁでもそいつはいつでもいる
わたしはここにいていいのか
わたしはただしいのか
すべて存在するものはよきものである
すべて存在するものはよきものである
お守りやら聖地やら
昔から不思議なものが好きだった。高校生の時に近くのアジアン雑貨店でなぞの実がはいった"願いの叶う"ペンダントを買ったのが始まりで、大人になって行動力があがったのをいいことに、ご利益があるといわれる神社にいけばお守りをかい、フランスでは奇跡のメダイ、インドではヤントラやら神像、産地にいけばパワーストーンを買い、謎の言葉を彫ったオリジナルリングもつくり、日本どころか世界の聖地も巡って私利私欲を願いまくり、世界のメジャーな宗教の聖典も揃えた(一応読んだ)
そしておもう、あぁわたしはなんて不安で不安でいっぱいだったのだろう
夫にもらったシンプルな結婚指輪と母がつけてたネックレス以上に強い護符はたぶんない
そしてほんとうはそれらも 必要ないのだ
自分の魂とつながってさえいれば
Stuckしている理由
『それは自分の中にあった』とスピリチュアルな文脈で発見されるところの『それ』が現にわたしを生かしているエネルギー的なものだと仮定して、今生きているのだからそれは確かにわたしのなかにあるのだが、それは、水が滞留すると腐るように、循環させないと腐るのだ。あるいは、交換しないと使えないお金のように、誰かや何かと交換する必要があるのだ。
誰かにやさしい声をかけたり、かけられたり、誰かのためにご飯を作ったり、美味しいっていわれたり、誰かを笑顔にさせたり、させてもらったりして、自分以外の誰かと交換したり。
運動をしたり、ヨガをしたり、自分にやさしい言葉をかけたりして、自分の足や腕や心と交換したり。
本を読んだり、ていねいにご飯をつくったり、ペットを可愛がったり、植木鉢に水をやったりして、作者や食べ物や動植物と交換したり。
自分のエネルギーを交換することによって、エネルギーは腐らず、人は活き活きと元気になれる。
わたしが夫不在のいまStuckしている理由は、エネルギー交換の相手を全面的に夫に依存しているから、だ。
エネルギーが不足していると思いこんでいるため(じつは交換不足なのだが)、極力すべてを省エネ化する。そしてすべてがめんどくさくなる。
職場の人とは浅くしか付き合わないし、少ない友人にも極たまにしか会わない。料理も洗濯もめんどうだ。疲れてるのに運動なんてもってのほか!
そうやっているうちに自分のなかのエネルギーは腐っていって、こんなエネルギー、他人にはあげられないとおもい、人を避けて余計腐らせる、この恐ろしいスパイラル。
と、分かっているつもりなのだけど、渦中になるたびに忘れるので、次Stuckしたときのための行動指針。
1.身体を動かす
2.見知らぬ誰かにやさしくする
3.自然に触れる
4.生きた食べ物をたべる(踊り食いという意味ではない)
5.交換を意識して行動する
とりあえず、職場の人に朗らかに挨拶するところから始めようかな。
空虚
夫は出張が多くて不在がちなのだけど、今回は特に長い。
1,2週間は平常モードでいられるのだけど、それをすぎると途端に、空虚感に覆い尽くされる。そして何もかもめんどくさくなる。
平日は仕事にいかなければならないのでまだマシだけど、休日になるとお風呂にも入らず、洗い物もせず、なにかしらのスピリチュアルグッズをネットで買い漁るという我ながらヤバイ状態になる。
なんとかしないとと思うのだけど気力がわかない。
とはいえ、この空虚感は新しく登場したものではない。大学生で一人暮らしをしていた頃はもっとひどい状態だった。そんなとき、夫と出会って、あぁ、やっと、人生で本物を見つけたと思った。生きていることをはじめて実感した。たぶん他の人が天職を見つけたときもこんな感じなんだろうなっていうような。
夫がいるときはわたしは幸福だ。夫がいないとわたしは空虚だ。
でも夫はわたしがいなくても遠い国で生き生きと仕事をしている。
昔読んだ本に、あなたがいなければ生きていけないというのは、愛ではなく依存だとかいてあった。
だけど、じゃあどうすれば、どうすればいいのだろう。
正義は
どんなときでも勝たねばならないのだろうか
真実は必ず暴かれなければならないのだろうか
たとえば夫の怪しい行動を察知したとして、見事!浮気の現場を押さえられたとして、
離婚するとしたら慰謝料なんて高々300万、
婚姻を継続するとしても失われた信用はなかなか戻らない。
それなら、ん?っと思ったときに深追いしないで急ブレーキを踏む選択肢だってありだと思う。
自分モラハラ
夫から毎日モラハラを受けている奥さんに、もっとはつらつと、元気にいこうよ!なんていう人はいないのに、抱えているコンプレックスを誰よりも熟知したうえでモラハラをしかけてくる自分自身から24時間逃れられない私に元気を出せといったところで。
評価する私と評価される私を統合できたら一番いいのかもしれないけど、もし難しいならせめて誉めてやる気出させてよ自分。